在网上看到一个很有意思的话题：恋爱中有哪些看起来荒谬，细思却很有道理的话，排在第一名的是：当你越怕失去一个人，就一定会失去

有人问：怎么可能？

你可能会想我越怕失去，我就天天护着，守着，怎么会失去呢？

答：问题就在于这个守着。

也让我想起前段时间我在后台收到一位来访者的留言，他说：我一开始和女朋友特别甜蜜，后来时间久了两个人总是大小矛盾不断，女朋友埋怨我占有欲强、爱控制她，执意要和我分手。我做了很久改变，她都不为所动，我非常爱她，就拿这几天她出差去了外地的事来说，我一天到晚都在担心关心她，但是她却对我特别冷淡，我找她她就觉得我烦，回来了也不让我去接，我把一颗心都栓在了她的身上，我的态度也很低了，她还是去意已决，我真的很迷茫，不知道我们的爱情还有没有希望。

我非常理解来访者焦虑不安的心情，这种情况也非常常见，他的问题不止是控制欲，更重要的是现在总是被挂在嘴边的焦虑与不安全感。

01分手的根本原因

在亲密关系中有两种常见的依恋类型叫焦虑型依恋和回避型依恋。

这位来访者就属于典型的焦虑型依恋，拥有获得亲密关系的能力（我一开始和女朋友特别甜蜜）。

但是你常常害怕失去对方，担心自己的另一半是否还一样保持激情(女朋友埋怨我占有欲强、喜欢控制她）。

在亲密关系中，情绪上的任何小变化都很敏感，过于个人化地理解另一半的行为(她却对我特别冷淡，我找她，她就觉得我烦，回来了也不让我去接）。

种种迹象表明你们的亲密关系很安全之前，哪怕是一点有什么不对劲的信号，都会让你非常紧张，不能平静下来(把一颗心都栓在了她的身上，我的态度也很低了，她还是去意已决，我真的很迷茫，不知道我们的爱情还有没有希望）。

02我非常爱她，她为什么还是去意已决？

除了这些，还剩下这位来访者的初衷：我非常爱她

所以，在他的眼里：

·我特别爱她——我在意她——我忍不住控制她——因为我爱她。

那我们换位思考一下，他的另一半会怎么想呢：

·我知道他很爱我——我感到压力——我受到控制——我想逃离。

所以两个人长期处在你追我逃，恶性循环的相处模式里

当我觉得受到忽略时，我就会变得敏感，忍不住关心你的一言一行你的行踪，对方感到自己失去自由，对你开始开始产生恐惧、厌烦、逃避的情绪，开始了自我保护机制，感受到伤害的时候，需要包裹自己，对方一想到以后这样持续下去，这样太可怕了，所以出于本能的反应，希望通过分手，结束这段不健康的关系。

03我为什么会变成这样

大家都想在感情里想做那个被疼爱被在意的人，没什么丢人的，也是非常正当的愿望。但他的行为一直在往正好相反的地方走，最后必然走不到想要的终点啊！

道理总是很简单——如果他一直这么焦虑，女人就必然不可能觉得安心，然后他就一直等不到被在意的那天。最该打破的循环，其实在他自己这里。

控制欲本身，每个人都有，不必以此为耻。但要明白一点，不是你想控制，对方就一定会受控制。

这么说吧，全世界你最容易控制的人肯定是自己，我想大家应该都明白这个道理。

但就拿他的例子来说，他和女朋友在一起的时候，总是会不断的去试探对方，要求知道对方的手机密码，随时截图定位，一旦事情超出自己的理想预期，就会出现应激反映，所以争吵和怀疑成为了两个人的家常便饭。

你连控制自己的情绪都很难很难，那么控制别人，难度至少是控制自己的十倍啊！

如果你一直告诉自己，控制才是出路，对方只会感到受制。这离你最初的被疼爱、被关怀的目的，就越来越远了。

这和很多人一样：

·误以为对人的疼爱=我是关心她＝为了她好，最后竹篮打水一场空。

·因为女人认为受人摆布=你是个控制狂=你爱的方式我也不接受。

所以我经常反复地在强调一件事儿：

为什么有的人在感情里控制不了自己？

原因很简单，其实在缺乏安全感的背后映衬的是『低自尊』。

一般高自尊的人，在遇到问题时，对于自我的认可度是很高的，他们愿意相信自己的魅力和实力，不到万不得已，不会逼迫伴侣做无法接受的事儿。相反，低自尊的人，往往会对自己的评价失去真实性，不认同自己的价值，进而遇到什么事情都极其敏感。

我都这么爱你了，你为什么就不能一直留在我的身边

在这种控制欲下，他们开始敏感焦虑、患得患失，甚至会时常地脑补出伴侣不爱自己的场景，并不断地无中生有一些蛛丝马迹，从而向另一半施加压力，让对方多在乎自己一点，在这种不平衡的心理落差下，控制就开始了。

分析到这里，我让他想想以下三件事：

1、两性关系当中，每个人都有着与自己价值底线相关的『容忍度』，你觉得可以做的事情，不代表她可以无限的包容你。

2、控制和博得
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